Me sinto bem. Saio como quem desvia de uma porta quase fechando. Ainda fica batendo o coração por causa da adrenalina daquele sufoco mas é só isso. Já já passa.

Um dia, não lembro exatamente quem, alguém me disse que em momentos que você se sente fraco, com a energia sugada, o certo é imaginar em volta de si uma áurea dourada. E imaginar que ela se estende por um longo caminho.
Assumo que tentei isso um dia e me ajudou um pouco. Talvez seja a concentração de imaginar algo bom vindo de si e se espalhando. Só sei que funcionou.

O bom desse meio termo entre uma historia que nem chegou a ser e a próxima é que é nesse momento que a gente volta os pensamentos pra dentro.
Nem tento me entender, não conseguiria se quisesse. Passei dessa fase faz muito tempo. Essa busca de se entender é transformar uma reflexão boa em algo ruim.
Quando eu penso em mim só quero encontrar uma forma de fazer eu me sentir bem. Uma forma de fazer eu continuar acreditando mesmo nesse hiato.

O que vocês estavam pensando? Que eu estava pensando como se fosse uma surpresa? ele iria surgir e dizer: "Ah, é você. Na verdade no começo nem era, mas agora eu te notei de uma forma diferente... É você quem eu quero estar junto".

Tenho sempre esperanças, faço de cada dia uma oportunidade, mas não sou idiota.
Nem sou idiota pra achar que meus desejos vão ser realidade num passe de magica, nem sou idiota pra achar que tudo é sem querer.

Ciclos e repetições tem motivos. Mesmo que os motivos não apareçam da pessoa, as situações se repetem. E estou muito bem ciente disso tudo.

Não preciso de proteção e já disse isso aqui uma vez, por uma situação totalmente diferente. Mas foi bem isso: NÃO QUERO NINGUÉM PENSANDO POR MIM, ACHANDO POR MIM OU AGINDO POR MIM.

Não passo e não quero ser o coitado.
Me deixem passar por isso do meu jeito.

Não se preocupe, eu não respirei nem um suspiro de esperança.
Eu to escrevendo como se você realmente tivesse preocupado com isso?

Enfim, carnaval ta ai e nunca fiquei tão agradecido.

Linhas

Não existem linhas. E eu já sabia disso. Não é mais surpresa ter surpresa. E eu já sabia disso.
Eu deveria parar de pensar coisas boas pra mim, porque aprendam meus amigos: Cada vez que a gente pensa num futuro, ele se destrói na nossa frente.
E essa é a primeira linha que eu quero ensinar a vocês que não existe. A linha que a gente jura que ta trançando pra o nosso futuro ser mais do jeito que a gente quer.
Só pra deixar claro, não to sendo pessimista. O futuro vai ser como a gente quer. Eu acredito em merecimento. Eu acredito em colher frutos de esforço. Repito: O futuro vai ser sim como a gente quer, mas não como a gente espera que seja. É lá na frente que a gente vai ver e dizer: "poxa, eu queria isso".
Eu já sei desse segredinho a algum tempo. Mas não perdi minha curiosidade pela vida por saber disso. Ai eu fico imaginando milhões de coisas que podem acontecer pra mim só pra esperar a vida chegar com algo totalmente diferente. É uma brincadeira que eu tenho com a vida. Ela sempre ganha.

A segunda linha que eu quero deixar claro que não existe é a linha dos sentimentos.
Não acredito que a gente possa criar emoções dentro da gente. Mas acho que a gente pode sim se entregar a elas ou não. Vivemos naturalmente no centro de nos mesmos, mas podemos brincar de chegar perto da linha que separa nós de algo que não somos. Imaginando que essa linha existe nos pensamos: Não vou me entregar. Vou chegar apenas até o ponto onde posso controlar o que eu sou.
Mas a linha não existe. E é fácil de se perder no medo, na raiva, no amor, na tristeza.
A questão é que ninguém pode viver no centro sempre. A gente precisa se sentir um pouco fora de si pra conseguir se enxergar vivo.


Não acredite que linhas existem pra fazer sua vida dar certo. Pra isso, você existe.

Hoje eu to num dia que eu poderia passar 2h escrevendo e eu teria o que falar. não me faça ter sentido, hoje bebi as 5h da manhã pra comemorar que meu irmão passou num prova. Bebinho de champanhe de manhã. Parece que isso tudo me fez abrir um pouco minha mente junto como nascer do sol.
da minha janela eu tenho uma das vista mais lindas dessa cidade, tenho quase certeza.
Quantas vezes nessas ferias eu não dei pause num filme pra admirar um dia nascer? Não sei se vocês já perceberam, mas o dia em Recife quase sempre nasce com nuvens no horizonte, é quase como se elas estivessem abafando o anuncio de que tudo recomeçou.
Existem alguns recomeços no decorrer de nossas vidas. A gente quase nunca se dá conta. Mas de repente a gente ta escultando aquela musica que faz lembrar um momento que já passou, um Eu que já não existe. E poxa, a gente pensa: Mudei.
Eu já me preocupei por tão pouco. E ainda meus problemas são tão poucos.
Eu sempre fico me imaginando descobrindo uma doença terminal. As frases que diria pra cada pessoa, a compaixão que conquistaria das pessoas e as verdades que eu provavelmente nunca imaginei ouvir. Mas ouviria por ser meus últimos momentos.
Meus amigos, meus amores. To chegando num ponto que não vou mais precisar de momentos terminais pra sentir que preciso viver.
Meus amigos, meus amores. Não consigo imaginar minha vida sem vocês. Eu certamente não poderia ter pessoas melhores ao meu lado.
Eu hoje não deixarei jamais uma decisão depender do orgulho de uma outra pessoa. Eu não tenho mais orgulho.

Meu Deus o dia ta nascendo e tem tanta luz no meu rosto agora. Hoje eu tenho uma festa de uma amiga pra ir. Me parece que hoje pode ser tudo. E como diria a musica: Inclusive nada.
E caralho, como não ficar feliz?
To aprendendo que felicidade é muito mais um força de você pra você mesmo do que ações externas.

Outra coisa que eu percebo é que as melhores pessoas que eu conheço são tristes. Eu fico as vezes pensando se isso é coincidência. As vezes me passa na cabeça que talvez elas estejam justamente num nível superior da vida e por isso elas precisam aguentar mais tristezas pra assim evoluir. Não sei.
Ai eu penso, quando a gente aprende a lição que a gente veio pra aprender aqui na vida a gente morre?

Acho que ta ficando tarde, o sol ta ficando cada vez mais forte e eu preciso ir dormir.

O engraçado disso tudo é que dessa vez eu to ciente da minha mudança.
viva.

Toda essa coisa de preso na tela, talvez nem todo mundo realmente entenda o que quero dizer. Existe algo na minha vida que me faz aceitar o curso das coisas sem que eu me envolva pra fazer o que eu quero. Realmente acho que isso tudo tem muito a ver com minha autoestima, que até acho que disfarço muito bem, mas é abaixo de zero.

Então o tempo vai passando, e a unica coisa que muda são as pessoas que passam por minha vida, e meu amores. Mas a forma que eu enfrento meus medos para tentar ter algo que me complete não muda. Eu sempre sou aquele que espera.

Tem uma musica que eu gosto que diz que a pior memoria é daquele que espera. E é. A pessoa que espera apenas lembra vagamente dos sentimentos que sentia.

Eu não tenho lindas historias pra contar. Pareço bem experiente mas minha vida é bem vazia. Não arriscar me fez estagnar minha vida. E pior de tudo foi sempre ter consciência disso.

Essa provavelmente foi a ladainha que eu passei a escrever por todos esses anos aqui no blog. De certa forma eu estava aqui um pouco arriscando da minha forma. Neutro. Tava falando com alguém, nem que fosse uma tela. E ela guardava tudo que eu sentia.

E lendo meu blog eu percebia o quanto eu não evoluia.

Eu precisei vim aqui pra dizer. Sim, eu finalmente arrisquei. Nunca tinha tido essa sensação de que de alguma forma eu to fazendo algo por mim. Por mais que minha autoestima me dê certeza que arrisquei por algo que não vai dar certo. Bem, eu começo a dar certo. Começo a não ser mais aquele que estava estragando a oportunidade que é viver.

Ok, eu aceito dores causadas por falta de paixão. Mas não me faça suportar o fardo de ser simplesmente esquecido por amigos.

A vida ta falhando em me surpreender, ou talvez eu esteja falhando em viver.

O belo e a fera

- E não me deixe sozinha por muito tempo.

Essa foi a ultima exigência que ela fez. Mas ela não fazia exigências porque ela se sentia superior a ele. Ela apenas informava os contras que ele teria por querer estar com ela para ele não se arrepender depois.

Enquanto ela falava ele só imaginava o quanto aquilo tudo era diferente pra ele. Talvez por isso ele tenha se apaixonado.

Ela tinha medo. Não de estar com ele, mas de se acostumar a isso. Ela nunca imaginou ter tanta sorte.

Ele apaixonado por como ele não se apegava pela aparência. Na cabeça dele só vinha: esse amor é verdadeiro, é pelo o que ela é.

Ele esqueceu que ele continuava bonito mesmo ela sendo feia. Ou garotas feias são diferentes, ou todos somos iguais.

Ela ditava suas regras porque ela não queria ser devolvida antes de 30 dias. Ela não era mercadoria. E se orgulhava disso as vezes. Até perceber como as garotas-mercadoria se davam bem no fim das contas. Mas agora era a vez dela, certo?

A primeira coisa que ela disse foi: Olha bem pra mim. O que você vê em mim?

Nesse momento ele teve medo de ressaltar algo físico e soar como mentira ou falar da real importância dela pra ele, que na realidade é algo que não se vê. Será que ela ficaria chateada por ele não vê nada de especial nela?

Não sei se eles já tinham percebido que ninguém conta o que se passa nas mentes dos personagens quanto contam as historias para as crianças.

Acho que ela até conseguia contabilizar previamente quantas vezes iria ouvir "O que esse cara ta fazendo com essa mulher tão feia?"

Alguém realmente pensa no amor que existe entre eles? Ou melhor, ela realmente pensa no amor que ela sente? Será que ela também não ta apenas encantada?

Encanto é algo serio. Principalmente em contos de fadas.

O pior momento de uma tristeza é a autodestruição. É você tentar descobrir até que ponto seu corpo consegue aguentar, não só quando os outros fazem mal a ele, mas quando você mesmo escolhe se mutilar.

Essa destruição pode ser um porre, um cigarro, um corte ou até mesmo procurar a solidão.

Quem conhece a solidão sabe que ela não vem 100% sozinha. Ela é sedutora e faz perceber que você precisa dela.

Ninguém vai notar que você fez essa escolha, nem vai ouvir seus últimos chamados. Enquanto eles estão bem, todo mundo está bem.

Acho que escrever vai me fazer acreditar melhor que eu realmente já não sinto.

É um ritual esquecer alguém. Você precisa mudar toda sua atmosfera. Até os aromas mudam.

Hoje eu tive um sonho. E realmente eu dou muita atenção para os meus sonhos. Pra mim, não é que eles digam o futuro. Eles te fazem sentir sensações que você precisa sentir, ou faz você abrir seus olhos pra algo que não percebeu. Sonhar pra mim é viver minha segunda vida.

No meu sonho de hoje eu entrei em uma especie de labirinto de vários andares, não lembro bem como eu fui parar ali. O que eu lembro é que varias pessoas entraram depois que eu entrei. Dentro do labirinto também não sei porque eu encontrei alguém (que não conheço na vida real) que eu disse: Eu sempre quis te dar um abraço.
O abraço foi lindo, doce, se transformou em um beijo.

E estávamos perdidos juntos.

Não sei como também, eu achei a saída dali, mas no momento em que achei eu não estava com ele. Eu cheguei a abrir a porta sai, mas quando eu percebi que ela iria se fechar atrás de mim, eu tive medo de nunca mais vê-lo e voltei.

Ta em obvio que eu preciso de alguém pra pedir um abraço. Mas sabe, eu ainda não encontrei ninguém no labirinto pra me perder junto. Estar preso com alguém é melhor que ta livre sozinho. Eu não sei quanto tempo eu vou pedir por alguem até ele aparecer. Mas eu ainda acredito sabe.

To achando que uma nova fase ta começando, de verdade. Geralmente as "temporadas" da minha vida acabam em dezembro. Mas to achando que essa vai começar em dezembro.

To começando a cultivar um espirito, não de busca por alguém. Mas de contemplação. Tem muita coisa legal em minha volta. Eu posso aproveitar isso tudo. Curtir meus momentos sozinho no ônibus, sorrir mais.

Tudo que eu to escrevendo ta meio desconexo, mas ta traduzindo bem minha incerteza atual.

Se você chegou até aqui você merece saber. Nunca que seria pelo o que os outros veem. Eu ainda acredito muito em alma.

Não queria dizer muito o obvio, pra não parecer que eu sou como aqueles que te enxergam e são rasos. Mas não só em palavras.

Se eu procuro na verdade é alguém que me preencha. Talvez você começou a beijar minha alma quando me alimentou com musica e filmes. Todo mundo sabe que você não é esse. Mas ninguém te viu. Talvez você seja o reflexo dos seus gostos. E aos poucos eu acho que fui te conhecendo.

Não falei muito mas me abri pra você. Fico achando que é privilegio me conhecer, crio mistério onde ninguém ta curioso.

Talvez tenha sido do interesse que você tem em mim. Ou da forma que você me apoia.

Não pode tudo se voltar pra mim, porque ai é egoismo meu. O que eu quero é você, não o que você quer comigo. Porque assim esse sentimento não existe.

Se você chegou aqui e entendeu esse sentimento você merece saber que eu te amo. Mas eu não acho que você liga pra isso.